20.2.17

Es complicado

Es complicado no tener trabajo, es complicado explicar por qué no tienes trabajo, es complicado entender que quiero trabajar y no he podido descansar, es complicado levantarse tarde, es complicado dormir bien, es complicado permitirse el ocio, es complicado perdonarse, es complicado no culparse, es complicado motivarse, es complicado dedicarse a las labores domésticas, es complicado estar tranquila, es complicado todo cuando se es una persona complicada.

23.12.16

Navidad, rabiosa Navidad

No recuerdo haber estado tan enojada y triste en una Navidad anterior y estoy intentando hacer lo posible para que se me pase y mañana estar en paz, pero no me dejan.

Me desespera la ineptitud y la falta de criterio de varias personas, me entristece darme cuenta que tengo poquísimos amigos, que a casi nadie le importa cómo estoy. Quizás yo misma creé una imagen de mí como superpoderosa o superinsensible, pero ahora he pedido explícitamente algo de atención y tampoco la he tenido... manga de individualistas.

La duda me carcome, la incertidumbre de no saber hasta cuándo estaré así, por un lado me gustaría estar al menos un par de meses en paz, pero no puedo... y ahí pienso en lo que siempre dije que era lo más malo de trabajar en el sector público y tiene que ver con la indefensión en la que se está al  no tener seguro de cesantía ni finiquito... realmente es muy muy malo. No puedo tener por qué no se cambia. Y por otro lado tiene el absurdo que la gente de planta es intocable y muchos se vuelven en personas que ya no aportan nada pero no se pueden sacar, realmente es absurdo. Además es súper injusto que me hayan sacado así, aunque realmente me tenía podrida ese trabajo, yo quería irme, yo quería abandonarlos, por estar haciendo las cosas tan mal, estar tomando tan malas decisiones que finalmente no benefician a nadie y dejan víctimas inocentes.

Me cuesta quedarme dormida, despierto nerviosa y realmente no he podido aprovechar el tiempo para descansar.

Lo que me complica es pensar en la posibilidad de perder, aunque sea temporalmente, mi independencia económica, eso me tiene realmente mal, cuestionándome cualquier gasto, cualquier "lujo", me tiene mal. ¿Será bueno salir de vacaciones? ¿Será bueno gastar plata en eso? ¿Será bueno esperar hasta vuelta de vacaciones para empezar a contactar a todos quienes me podrían ayudar con un dato de pega? ¿Será bueno levantarme igual temprano todos los días? ¿Estará bien ir al kinesiólogo? ¿Tengo que estudiar algo?

Me carga tener que pedir como favor weas que son mi derecho, he tenido pesadillas con el maldito monto del maldito bono de productividad ofrecido... realmente la incertidumbre me carcome las tripas. ¡Pucha que es difícil no somatizar! Qué cuesta no hacerse caldo de cabeza.

Tengo rabia y tengo pena, hasta le he deseado mal a personas e instituciones, mi pobre corazón se ensució.

Este post quedó escrito desordenado y extraño, pero es un vaciamiento rápido de pensamientos que me están pudriendo.

14.10.16

Ir y venir de ideas

¿Por qué dejé de escribir por tantos años? Probablemente por "falta de tiempo" y porque el blog pasó de moda, pero no es lo mismo un mensaje corto de desahogo en Facebook, que un texto en el blog.
Hoy estuve pensando, a propósito de las vueltas que ha dado mi vida en el último tiempo, que hay gente que se mueve por interés, le sonríe a quien le conviene sonreírle y no toma en cuenta a quien no es útil. No tengo ganas de ser útil para las personas para que éstas me tomen en consideración, en realidad es mejor una soledad real que una compañía ficticia.

Desde la última vez que escribí he madurado bastante, pero mi esencia será siempre la misma, soy una persona muy exigente, pero que puede perdonar hasta setenta veces siete. Una cosa es perdonar, pero otra distinta es seguir teniendo la misma actitud con gente que me doy cuenta que ya se alejó.
En esta vida todo es móvil, por más que se planifique siempre todo puede dar un vuelco y las vueltas que ha dado mi mundo laboral este último tiempo no me tienen muy contenta, pero sé que puedo sacar oportunidades de estos "malos momentos" y sé que hay cosas buenas dentro de lo malo, lo difícil es encontrarlas, pero lo estoy empezando a lograr.

También debo decir que de un tiempo a esta parte siento que tengo cada vez menos amigos, menos gente realmente cercana a la que pueda hablarle de mis penas y mis alegrías, de mis orgullos y fracasos... eso no me alegra, pero no sé cómo se revierte esta situación y sé que ha sido culpa mía también.

El futuro lo veo algo incierto, no sé qué viene, pero lo bueno de todo esto es que ya no me aflige como antes no saber qué viene, me dejo sorprender, porque sé que Dios siempre me ayuda y pone sobre mis hombros sólo cruces que puedo cargar.

Vida, te invito a que me sorprendas ya que mis ideas están un poco agotadas.

30.10.12

Me caso!

Escribir siempre ha sido liberador para mí, entonces, como yo no sé gritar ni mandar a la cresta a la gente, mejor escribo.

Estoy bastante nerviosa porque me caso en 2,5 días más y siento que todos los detalles están amarrados por hilos demasiado débiles, fáciles de romper. Me refiero a todos los enfermitos de nuestros proveedores, puesto que al ser tan cuicos, son tan insensibles que dan rabia. Y los otros tienen hasta la cara de giles... y debemos confiar en ellos y que nada saldrá tan mal. Yo siempre quiero tener todo programado, clarito, manejado por mis propias manos, pero no se puede en este caso, entonces debo confiar, en gente que ni conozco, en gente que no me ha dado contratos, en personas que olvidan todo, pero debo confiar.

¿Qué puede salir tan mal? Llegando el novio, la novia, el cura, los padrinos, los invitados en su mayoría, la torta.... deberíamos estar bien,  o no? Ah! y la canción de nuestro baile y el fotógrafo....y suma y sigue. Pero va a salir bien. Nunca tanta mala suerte, verdad?

Lo bueno, es que ya queda menos, ojalá pase rapidito el tiempo y estemos pronto casados y de luna de miel. Porque la fiesta es una cosa, que queremos que salga bien, ojalá perfecta, pero lo importante es que nos casamos, para siempre y la idea es que así sea, para siempre y felices! Porque nuestro amor lo merece y la vida por algo nos tiene juntos hace más de 7 años.

Lo importante es que seamos muy felices y nos espera una larga vida juntos, y después vendrán más problemitas y más bendiciones, pero ya seremos 3 para afrontar todo.


15.11.10

A los 28

No quiero andar alarmada pensando en forma negativa, quiero ver la vida de colores y que el tiempo me dé la razón en que han sido buenas las decisiones que he ido tomando. No es que no quiera perder pan ni pedazo, pero quiero apostar a algo mejor, que me llene, no quiero tomar lo que venga.

Mi estado de ánimo es variable, no estoy todos los días igual y eso no me gusta. Quiero estar todos los días contenta y esperanzada, disfrutando en la medida de lo posible el descanso, sin perder ni por un segundo la fe.

Espero confiada en que todo resultará bien. Pero los tiempos se van acortando.

Necesito algo de suerte, algún contacto o el puesto en el que calce justo. Necesito que se abran puertas. Y no está en mis manos.

Tengo 28 años y estoy empezando de nuevo. Tengo 28 años y ya no quiero dar pasos en falso
.

26.9.10

Nuevo ciclo

Y parto de nuevo.
Este nuevo año de vida, empezará con cambios sí o sí.
Cambios que espero sean para mejor. Con los apoyos necesarios, esperando que la suerte también aparezca.
Gracias a los que están a mi lado.
Gracias Cristian Domarchi.

5.5.10

A buen entendedor

Maldita L1 y cómo va a ser tan difícil y mis vacaciones que no se demore tanto el viaje y estas personas que no llegan apenas o a penas váyanse todos los conchesadesumadre claro que con dos basta recién para el miércoles chuta no guardé las planillas ahora veo cajas por todos lados y sigue temblando ojalá te guste el regalo Silvio suena y suena malísima la hamburguesa estaremos detenidos por más del tiempo normal acuérdese don Pedro no regalo un día más Chillán frío ya son casi las ocho sutil diferencia todos todos soy un robot y me duele tanto perdón ¿me las robo? el sismógrafo no miente a mí me gustó algo bueno ya tengo hambre

21.8.09

Trabajo

Aquí me tienen, trabajando hasta más allá de mi horario de día viernes (16:00 horas salida) y mañana estaré de nuevo, sola en esta oficina, con la sola compañía de mi notebook, que me entretiene con música. En estos momentos escucho una canción que me recuerda el colegio, en especial una compañera a la que le gustaba, una canción que habla de obtener un trabajo de The Offspring. Bueno,y una que está en el mundo laboral quiere volver a la U, y cuando estaba en la U quería volver al colegio, pero la vida va siempre hacia adelante y no podemos volver a través de un diario de vida o una foto atrás, como en El Efecto Mariposa y cambiar las cosas, aunque la verdad, no cambiaría muchas cosas.

Me fui en la profunda.

Pero mi idea era reclamar por trabajar hasta después de mi hora de salida y el sábado, y lo peor, SOLA. Filo, aperro, siempre he sido aperrada.

30.7.09

Sueltas

Y pensar que se murió y nunca lo pude ver en vivo. Parece que se va a poner difícil la cosa. Espero que nunca sepas lo que es trabajar todas estas horas. Claro que nos interrumpes. El fin de semana va a ser tedioso y trabajado. Carlos me debes setecientos pesos. Si quieres te presto plata el viernes. Hasta tan tarde en el trabajo. Si me como otro frugelé me saldrán caries. Ojalá no suba tanto la cuenta de luz. Qué es BT UN. Sí me va a servir el ICHA. Pobre Raimundo. Me voy a hacer una sopa para uno. Me hago sombra con mi propia mano. Qué siútico. Por lo menos se va. Me parece muy rara la llamada.

9.10.08

26

Hay una canción que dice:
"Que veinte años no es nada..."
Eso querría decir que hoy sólo estoy cumpliendo 6 años.

¡Plop!